Те са боговете на Холивуд. Талантливи, известни и богати. Толкова богати, че не могат да си позволят понижаване на стандарта. А това означава, че понякога се налага да правят компромиси. Но не с парите разбира се, а с ролите. И ето така неусетно някои от най-ярките имена на кинаджийския Олимп днес попаднаха в топ 5 на най-скъпо платените кофти актьори на годината. Правя този списък с доброто желание да предпазя читателите на Premium Lifestyleот изкушението да гледат едно или друго заглавие само защото в него е някой от любимите им актьори.
Внимание! Това са опасно тъпи филми.
1. Джони Деп
Тия дни доста се шуми покрай Джони, след като се разбра, че, без да иска, си изпуснал смартфона върху лицето на младата си и красива съпруга. Но разпадът на Деп започна много преди това. Той е в основата на един от най-големите комерсиални провали за последната кино година – „Мордекай“. С бюджет от 60 млн. и приходи от 7, 6 млн. долара в САЩ за звезда от неговия ранг това е истинска холивудска трагедия. Джони се е опитал да приложи старите номера от „Карибски пирати“, но са се получили час и 47 минути гримасничене, кълчене и нескопосана имитация на британски акцент, която дори самите британски поданици не могат да разберат без субтитри. А Джони изглежда толкова овехтял и пренавит, че е чак неудобно да го гледа човек. Съвсем заслужено е получил номинацията за най-лош актьор и още една номинация за „Златна малинка“ в категорията „Най-лоша екранна двойка“. И не защото си партнира с Гуинет Полтроу, а заради онези малки жалки мустачки.
Между другото, през януари тази година имах честта да дишам един и същи въздух със звездата на премиерата на документален филм за Марлон Брандо. В малък салон в Бевърли Хилс дъщерята на Брандо представи лентата за легендарния си баща и малко преди прожекцията покани на сцената и Деп, за да каже няколко думи. Бодигардовете се строиха в шпалир, залата притихна и впери очи във вратата до екрана. От там изпълзя едно въздребно същественце с мазни дънки, сако с поне два номера по-голямо, разкривена шапка и провиснали тиранти. Едва след като хвана микрофона и се разнесе характерният секси тембър разбрахме, че това е самият Деп.
Искрено се надявам Джони да спре да замеря жена си с електронна техника, да си вземе един душ и да се върне отново в „А” групата.
2. Робърт Де Ниро
Не се изненадвайте, че виждате Де Ниро тук. Може да е сред най-великите актьори на всички времена, но и той семейство храни, че и невръстно дете. Затова го е ударил яко на комедийки. Бичи ги една през друга. И докато паричките в Денировата касичка пеят звънливо, критиците тръбят, че е достигнал най-ниската точка в кариерата си. „Стажантът“ с Ан Хатауей го преглътнах. Все пак бях на 14-часов презокеански полет. Друго не ми оставаше. Пък и с бюджет от 18 млн. и приходи от 184 млн. мисля, че и Де Ниро ще преглътне хулите. Но с „Ох, на дядо!“ (признавам си, българският превод на заглавието е рядко попадение) филмовата легенда ми разби сърцето. Разбирам, че не всяка роля трябва и може да е като в „Разярения бик“. Разбирам, че той е голям и може да си позволи да се самоиронизира, разбирам, че му трябват пари. Всичко разбирам. Но не разбирам, защо една икона на 72 трябва да си лъска бастуна на дивана (съзнателно не използвам думите мастурбира или самозадоволява, защото се опитвам да вляза в стилистиката на филма) и да изрича реплики като: „По-скоро бих оставил Куин Латифа да се изсере в устата ми от шибан балон с горещ въздух“. Край на цитата. И преди сме виждали Де Ниро в брутални сцени на насилие и секс, но този дебелашки напън в третата възраст определено не приляга на иконичния му образ.
3. Том Круз
Златната кокошка на Холивуд продължава да снася една след друга „Мисията невъзможна“, коя от коя по-невъзможни за гледане. Следващия пък като тръгне да си маха лицето, не може ли поне да си махне и бузите, които все по-застрашително висят. Разбирам, че общо петте мисии са донесли 2,770 милиарда долара до момента, но умствените увреждания върху цяло поколение зрители са неизмеримо по-големи. Аз лично съм предупредила мъжа ми, че мога да гледам цял филми с Том Круз само, докато пазарувам онлайн. Последната „Мисия“ му излезе доста скъпо и вярвам, че скоро няма да ми се наложи да гледам как мъжагата вее бузи, закачен за перката на самолет.
А иначе за феновете на Том горещо препоръчвам едно заглавие, от което ще научат много за своя любим екшън герой. „Пречистване: Сциентологията и затворът на вярата“ е потрисащ документален шедьовър, за който Холивуд не иска да говори. И не случайно. Чрез лични изповеди на бивши сциентолози лентата проследява зараждането на този зловещ култ, легализирането му в религия и мутирането му до могъща международна корпорация. А, да. Том Круз е лицето и мегафонът на чудовищната секта.
4. Адам Сандлър
Той е абсолютен феномен. Няма как иначе да опиша този наследник на руски евреи, който е абониран за „Златната малинка“ и рядко минава година без да отнесе поне една номинация за най-лош актьор. Номиниран е 19 пъти и печели 7 „Малинки“. От друга страна не иска да излезе от топ 10 на най-доходоносните актьори в света. В класацията на „Форбс“ за миналата година е на пета позиция с 41 млн. долара приходи. За цялата му кариера до сега изцепките му са натрупали 2 660 971 312 долара (чете се два милиарда и нещо си). С други думи плаче за тази класация.
Аз лично избягвам филми с Адам Сандлър, както избягвам дъвки с аспартам и сладки с трансмазнини. И трите увреждат мозъка. Но заради този текст се насилих да гледам миналогодишния хит на Сандлър „Обущарят“. Само с две номинации за „Златна малинка“. И признавам си не успях да го изгледам до края. Нямам дори сили да ви разкажа защо. Но все пак трябва да отбележа, че съм гледала един цял филм с него в далечната 2002-а на един София филм фест. В „Гроги от любов“ Адам още играеше. После явно се отказа от актьорското майсторство и реши да прави пари.
5. Джерард Бътлър
Всяка от трите съпруги на мъжа ми (филмовия продуцент Моше Диамант) си е поръчвала по един актьор, с който иска да вечеря. Първата през 80-те е мечтаела за Роб Лоу. Втората през 90-те е копнеела за Том Круз. Първите две са си получили звездите, но аз още чакам да вечеряме с Джерард Бътлър. И докато чакам, издевателствам над съпруга ми с неговите филми. Първо изгледахме всичките му романтични комедии. Като ги свършихме, минахме на екшъните. Почнахме с „Код Олимп“. И до там беше.
Целият му актьорски заряд отива в едно непрестанно премятане, търкаляне, кряскане и като дойде най-драматичният момент почва да си криви устата. И за този фарс получава по 15 милиона.
Джери може и да е най-сексапилният мъж, който ходи по планетата Земя, но дори това не може да ме накара да си причиня още един негов блокбъстър. Все пак от време на време му гледам трейлърите и се надявам да запише поне един кратък курс по актьорско майсторство и най-сетне да започне да играе.
